J'ouvre ce nouveau topic, pour poster des blagues. Cependant je vous recommande vivement d'éviter de mettre des blagues discriminatoires, elles seront supprimées par le staff. Merci.

et je commence par ces 2 là ^^

Cadeau de Noël

Le petit garçon d'un mafioso voudrait avoir une bicyclette neuve pour Noël.
Alors il prend un papier et un crayon et écrit :
- Cher petit Jésus, j'aimerais bien avoir pour Noël une bicyclette neuve car mon vieux bicycle...
Il arrête, regarde sa lettre la déchire en disant que ça ne marchera pas.
Il prend un autre papier et écrit :
- Cher petit Jésus ayant été sage, j'aimerais pour Noël, avoir une bicyclette neuve...
Il s'arrête, regarde sa lettre, la déchire et dit que ça ne marchera pas celle-là non-plus...
Il regarde sur le bureau de sa chambre, prend la statue de la Sainte-Vierge, prend la roulette de papier collant, enrubanne la statue comme il faut, la dépose dans une boîte et entoure la boîte carton, descend dans le sous-sol dépose la boîte dans une valise, barre la valise pour ensuite la déposer dans le coffre-fort et barre le coffre-fort avec deux cadenas.

Il remonte en haut prend un papier et sa plume et écrit :
- Cher petit Jésus, si tu veux revoir la madone vivante...

Les hommes intelligents sont toujours dans le doute

Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

:vule: Mdr , génial celle du petit mafioso!

Devinette

La statue de la liberté elle est en quoi???

loool Risasuki

réponse : elle étend son bras :aha:

:ah: ahhh tu la connais! mdr

j'ai plus d'un tour dans mon sac :quaf: !
Devinette

Comment on appelle un chien qui n'a pas de pattes???

On ne l'appelle pas, on va le chercher (car il n'a pas de pattes) :specky:

AH........... :dead:

Je ne mavoue pas vaincu le tout pour le tous!! :hero:

Devinette

Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin ??

lool c'est bon j'arrête ;p (en fait je trichais, je tappais devinette plus ta devinette sur google et j'avais la réponse "xD mais j'arrête) et donc pour celle-là j'en ai aucune idée :blingeye:

:if: j'ai réussi tu la conné pas celle là! :if:
tu est condamné a fair 10 blague pour avoir triché! :hahaha: MDRR

Oui donc revenons a nos éléphants ,la réponse c'est parce qu'ils portent des défenses d'ivoire :hiding:

Moi c'est la seule que je connaisse bien par coeur xD

Un Français, un Allemand et un Belge sont en prison, un soir ils décident de s'échapper un à un.
Le premier soir, le Français s'échappe il passe par dessus la haie, là il y a le garde qui entend du bruit et qui dit "Qui est là ?" le Français ne répond pas et s'enfuit
Le second soir l'Allemand s'échappe il passe par dessus la haie, là il y a le garde qui entend du bruit et qui dit "Qui est là ?" l'Allemand ne répond pas et s'enfuit
Le troisième soir, le Belge s'échappe il passe par dessus la haie, là il y a le garde qui entend du bruit et qui dit "Qui est là ?" et le belge lui répond "C'est le chien"

:vule:

1,2,3 (prend son soufle et dit tout d'une traiteee)!! :twelev:

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000. La femme lui répond:
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

Vous avez compris ^^?

PS : j'aime les hommes!!!!

XD ce topic est génial !!!

En voilà une petite :

C'est l'équipe de football
belge qui part jouer en Italie. Dans l'avion , le commandant
de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous
les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe
derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête
..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme ,
le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?

- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

:aha: Ils me font peur les belges dans les blagues, mais je les aime bien ^^

C'est flippant une hôtesse de l'air

C'est un GI au Kosovo qui voit un de sé collègues aider une mémé a marcher. Il l'appelle et dit:
"Et Dick, je ne te savais pas si civil!
et dick répond: Civil, civil, c'est que c'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines!"

pov mémé :hyhy:

:hahaha: Fwahahahah, elles sont trop bien vos blagues!!!
J'aime surtout celle de Koizumi sur le petit du mafieu!! :hyhy:

:hahaha: j'en ais :

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
voici d'autre:

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

3:

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse! MDR :hahaha:



4:

Un Belge arrive chez le médecin :
- ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche
- "C'est vraiment bizarre, je ne vois pas", s'interroge le médecin. "Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien"
Le pauvre Belge obtempère et bien sûr: "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur"
- ... Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez!

PTDR pour les nouvelles blagues !!!
Ca va m'en faire des nouvelles à raconter

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:



"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je
suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans
les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les sorties de
pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."



Pour ce qui est des réponses à cette offre...



>> Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8
semaines...

xpdr XDDDDDDDDDDDD ta blague MIJ, ah franchement elle est pas mal celle-là :hyhy:

celle des 3 fous français, anglais et belge est extra merci lola ^^

j'en ai 2, pour la première je la mets en spoil parce que c'est au + 16 ans (on va dire ^^'', mais elle est excellente donc je la mets :

Spoiler:

la 2ème

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Merci c est super sympa, surtout quand mon boss entre dans le bureau :blur:

Bon 2 ptites blague dont je me souviens:

Y'a un mec il commence à accoster une super jeune femme:
-Vous savez on me dit souvent que le femmes me reussisent
La femme repond:
-Ouai ben pas ta mere en tout cas...

et la 2eme
Y'a une jeune femme nymphomane elle entre dans un eglise et commence à se déshabiller le pretre voyant ça se retourne vers Jesus et lui demande:
Jesus je vous en supplie dite moi comment faire pour resister à la tentation...mais je suis un homme peut-être pour une fois je pourrais devier mon voeu de chasteté...Jesus je t'en prie dit moi quoi faire !!
Et Jesus repond du haut de sa croix:
DETACHE MOI ! DETACHE MOI !

Mdrrr, bien marrantes vos blagues ^^

Comment appelle t-on une patate qui nage ? (elle de moi xD)

Euhh je sais pas ? x)

Une frite ... =D
Bon ok c'est nul xD

MDR J'ai rien compris !! xD

J'en ai une mais qui claaaash trop !!

Spoiler:

xDD /sorT/

Bah t'connais les frites pour aller dans l'eau ? xD

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH OUAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiS !!

/Réveil instantané d'Ashi/

PTDR x)

Et bah enfin mdr

Alors c'est drole ? =D xD

Bon alors une trop nulle xDD :

Vous avez mis 2 poussins dans une boîte puis soudain une
envie sadomaso vous vient a l'esprit et vous voulez en mettre un 3ème. :hiding:

Quelle est la solution ? :hmm:


Reponse:

Spoiler:

Asahina a écrit:

Bon alors une trop nulle xDD :

Vous avez mis 2 poussins dans une boîte puis soudain une
envie sadomaso vous vient a l'esprit et vous voulez en mettre un 3ème. :hiding:

Quelle est la solution ? :hmm:


Reponse:

Spoiler:

PTDRR QUAND JE L'Ai LU DANS TON AGENDA J'ETAiS PLiER EN QUATRE !! x)

mdr !

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

****

C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes!

***

Une leçon de botanique. La jeune maîtresse dessine un concombre sur le tableau et demande aux enfants ce que c'est. Vovotchka lève la main :
- C'est une bite !
La maîtresse, toute rouge, sort en pleurant et tombe sur le directeur.
- Ah, monsieur le directeur, Sidorov a encore fait des siennes !..
- Allez, on va voir ça.
Ils entrent dans la classe, et le directeur commence à engueuler Vovotchka :
- Sidorov, tu fais encore des bêtises ? La maîtresse est jeune, sans expérience, et toi, tu la fais pleurer !
Il se retourne et voit le concombre sur le tableau.
- C'est pas croyable, et tu as même dessiné une bite !

***
Mon sieur et Madame "dans ta tête" ont 2 fils ?
Réponse : Ted et Bill

***

M. et Mme. Ervitmoncalçon ont un fils. Comment l'appellent-ils?
Jean-Philippe, car j'enfile hyper vite mon calçon.


...^__^

Une tite blague ch'ti toute mimi ^^

Ch'est eune femme qu'al téléphone à Nord-Eclair et cha donne cha :

-Allo, ch'est Nord-Eclair ?
J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha,
vu qu'ch'estl'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?

- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée!

- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez !
Alors, ch'est combin pour eune tiote ?

- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros
et ensuite c'est 10 Euros la ligne.

- Ah ouais quind même.....faut nin in dire d'trop alors !

- Oui, en quelque sorte !

- Attinds, laisse me réfléchir.... écris : "Paul Dupont i est mort".

- Oui Madame, c'est noté, ensuite ?

- Après ? Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin grammint d'sous mi !

- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ca fait court,
je dirais même que cela ne s'est jamais vu...

- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens,
si té n'veux nin d'mes sous, dis le !

- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi,
au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.

- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?

- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?

- Ouais, attinds, j'réfléchis....,
voilà, té comminches parel :
"Paul Dupont i est mort"
et pis té rajoutes in d'zous :
"mobylette à vinte".

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
"C'est fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf.
Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit: "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Ton frère a 103 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère: "As-tu vu où est allée ma balle?"

"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"

"Excellent! où est-elle?"

M'en rappelle plus !!

Chuck Norris fact :flux: :

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité.

Donc, pensez-y attentivement.
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse .

Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier.

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de nouveau le test, l'an prochain. !!!

Bonne journée!!! :hyhy:

J'avais répondu l'écureuil xD
Pas faux le test, une journée de repos ferait le plus grand bien...^o^

C est pas vraiment une blague, mais ça me fait bien rire :hyhy:

Spoiler:

Qu'est ce qui cloche dans l'affiche, parce que je vois vraiment pas "xD

Au travail, je me sens comme Robinson Crusoé, j attend Vendredi :hyhy:

Koizumi a écrit:

Qu'est ce qui cloche dans l'affiche, parce que je vois vraiment pas "xD

Je pense que c'est parce que c'est une copie d'une wii et d'une Xbox, mais en version toute pourrie en version foir'fouille quoi!! :hyhy:


Cherche pas koizumi :wooi: , c'est des blagues de mecs ça !!^^ ... et plus spécifiquement des blagues de MIJ!! XD ^^ :aha:

frenchgirl44 a écrit:

Cherche pas koizumi :wooi: , c'est des blagues de mecs ça !!^^ ... et plus spécifiquement des blagues de MIJ!! XD ^^ :aha:

Maiiiiiiiis heuuuuuuuuuuuu :nanana: méchante :not-again:

Nah je te cause plus t es plus ma copine :sadcorner:

Mais nion MIJ!! Fais pas la tête!! ^^ Vous êtes habitués vous les hommes du fofo à subir les membres féminins!! ^^ :hut:

^^ bien trouvé l'image Frenchy, j'en ai quelques unes également sur mon pc



Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


:aha:

frenchgirl44 a écrit:

Koizumi a écrit:

Qu'est ce qui cloche dans l'affiche, parce que je vois vraiment pas "xD

Je pense que c'est parce que c'est une copie d'une wii et d'une Xbox, mais en version toute pourrie en version foir'fouille quoi!! :hyhy:


Cherche pas koizumi :wooi: , c'est des blagues de mecs ça !!^^ ... et plus spécifiquement des blagues de MIJ!! XD ^^ :aha:

Mdr frenchy :hahaha: mais c'est vraiment ça :aha:

Elles sont excellentes vos images les filles XD et la blague de la maman avec sa futur belle fille, elle est trop XDD

Ahahaha mdrr le coup du balcon x)

Devinettes : Tu connais la blague rapide ?

Spoiler:

3 filles sont dans un pré. Dans ce pré il y a un pommier. Et dans ce pommier il y a 4 pommes. Chacune va chercher une pomme.

Combien reste-il de pommes?